May 25, 2017

#2#2017


sepanjang segala perjalanan yang ada , aku dah buat 2 benda yang lebih kurang sama.Dan menghadap noktah yang hampir serupa.

1. aku kejar balik masa silam aku.Aku harap segala pengalaman yang ada boleh aku baiki balik dan kejar apa aku nak
Tapi tak.Ia makin teruk dan teruk.Sampai masa ini, aku tak boleh bak betulkan balik apa aku buat.Sebab aku harap ia happy ending.Tapi tak sebenarnya.Ada sebab ada perkara yang tak perlu diusik.

2.Aku kembali menjenguk apa perkara yang aku dah lepaskan.Dengan harapan, ia mengajar aku melepaskan lebih baik ( ianya bukan total melepaskan sebenarnya ,ia macam bukan peluang atau dalam kata lain, takdir kau ,- tapi yang ini kau terima ) .Tapi sebenarnya ianya juga satu kesilapan.

Sebab itu mereka ( yang aku gelarkan untuk kaum yang bernasib baik juga seteru aku ) tak memandang ke belakang.Mereka hanya kedepan dan kedepan sampai satu tahap Tuhan dah tentukan noktah.

Dan aku, aku dah tamat di sini tanpa bergerak, tanpa memecut, dan aku takde sebab nak kedepan sebab segala masa silam yang ada , menghantui aku untuk gapai segalanya.

Macam yang Barry Allen  buat.
Dan dalam konteks hubungan masa , ada sesuatu yang tak perlu dikacau sebab menghasilkan kesan paradoks.

Untuk betulkan balik semua ni.
Aku kena tekad lupakan semua dan jalan ke depan.
Sakitnya tak terkatakan.
Cuma aku kena kuat & berpura kuat.

chapter 1


PREKUEL
CHAPTER 1

" aku simpan kau dalam kotak ni.kau duduk diam² ya.sampai masa nanti kau rasa dah tak ada ancaman, kau dah sihat nanti kau keluar balik.-aku cari kau balik"

" kenapa kau letak aku dalam ni? kenapa kau simpan aku?"

"sebab aku takut.aku takut kau tak kuat .
aku takut sebab aku,kau hilang.Aku nak kau deserve apa yang patut untuk kau.macam orang lain jaga milik mereka.aku harap kita boleh kerjasama lagi,macam dulu"

"ouh.macam tu.okay,jumpa lagi bos .nanti kita jumpa lagi.aku harap kita ada cukup masa untuk baiki diri kita kan? "

- aku tutup kotak tu.aku tampal dengan salotape.aku letakkan kat bilik gelap.nanti suatu masa aku harap aku buka semula kotak tu.Dengan penuh senyuman.

Kaki aku langkah dengan perlahan.Jauh lagi untuk berjalan dengan darah menitik di lantai.Harap tak cukup lama.Harap masih ada lagi di depan,untuk aku buka semula, kotak yang disimpan.


Apr 26, 2017

#1#2017


orang kata, kebahagiaan tu kena cari.

tak sebenarnya ,
kebahagiaan pada duit , pada latar belakang , pada apa yang kau buat , pada sesiapa yang bersama kau , dan pada apa yang engkau ada.

ia nya juga bukan datang sendiri.

atas apa alasan sekalipun , yang ada cuma 2 :

-engkau hidup atau tidak

takdir hanya untuk dipercaya dan atas apa yang engkau percayakan.

yang lain² hanya rencah manusia menyedapkan lagi program Tuhan.

Sep 29, 2015

persoalan nombor 7 : Kenapa tak semua orang dilahirkan kuat dan kenapa sesetengah perkara kena hadap walaupun kau tak mahukannya?

Aku sebenarnya tak pasti.Atau aku sendiri sebenarnya celaru.Atas dasar apa aku kena tanggung semua rasa sakit ni.Aku tak berapa heran kalau bab fizikal.Aku tahu rasa macamana sakit sampai 3 bulan tak boleh bangun atas sebab doktor yang sepatutnya menolong pesakit dengan ilmu yang ada - jadi seorang kerjaya berpangkat atas sebab nak makan gaji.Sampai profesi sendiri pun tak tahu nak handle, dan bila ada pesakit ( macam aku ) minta pengharapan profesi kedoktoran ni membantu untuk pulih, mereka tak tahu dan aku jadi mangsa eksperimen sampaikan sakit lain, dilabel dengan penyakit lain.Dan aku hilang salah satu organ yang penting dalam tubuh atas sebab salah tafsir.Senang sungguh mereka.Aku yang tak cukup sifat ni dicacatkan lagi oleh manusia yang bergaji besar dengan ilmu untuk menyelamatkan manusia lain tapi dikorban kerana salah tafsir penyakit,Ironi sungguh.

Sakit yang dibakar dalam dada bukan sakit biasa.Bukan fizikal semata .Ia membakar hati dan jiwa, setiap hari yang aku ada.Dan aku masih bertanya kenapa.Kenapa aku kena hadap? Aku tak mahu sebenarnya kalau boleh.Sangat-sangat tak mahu.

Sakit yang aku hadap ini dalam kata mudahnya adalah cinta.Rasa sayang yang mekar makin lama makin besar atas sebab -aku tak tahu.Ya, aku sayangkan dia , dalam erti kata sebenar dan aku pernah berdoa agar dihapuskan segala rasa nikmat ini.Aku tak perlukan sebab rasa ini tak ada guna untuk dia.Rasa ini tak boleh dizahir dengan kata sebab bukan peluang aku dengan dia.Bukan taboo ini boleh jadi realiti macam drama-drama melayu yang menyanjung abnormaliti cinta padahal dalam alam nyata hanya 0.5% kemungkinan perkara-perkara bodoh itu dapat diadaptasi.Dan aku sakit setiap hari - sebab ini.

Aku tak percaya Jodoh,macam orang lain yang tipikal menggunakan terma jodoh ini seakan semua diatur cantik oleh Tuhan sampaikan kau terbuai dalam fantasi terma yang kau reka sendiri atas sebab memuaskan hati - secara luar sedar.Sebab apa aku ada jelaskan dalam tulisan sebelum ini.Tak juga 100% sebenarnya, Cuma aku dah tak ada sebab nak percaya sebab benda yang berlarutan dalam jiwa aku hampir 8 ke 9 Tahun ni.Macam tak ada jalan keluar.Aku dah cuba, aku perah ,aku dah paksa.Masih juga tak boleh hilang.Masih juga kekal hingga sekarang sampaikan aku buntu mana nak dihentak segala pemikiran ini bagi hilang,Secara total.

Sakit ini mungkin sebab segerombolan sel, adrenalin, dan bahan kimia dalam tubuh sakit aku ni terlampau menolak kemungkinan rasa suka pada dia membuak, suka bila melihat dia , suka bila bersama dan turut terkesan dengan rasa rindu bila tak berjumpa padahal sebenarnya aku harap tiada apa.Aku harap kawan biasa.Senang aku fokuskan hidup sehari aku yang tidak teratur.Tapi masih lagi bila ada masa, dia juga yang berlingkar dalam fikiran aku.Walau aku tahu dia macamana.Aku tak sanggup nak hadap benda ni hari-hari.

Dan juga aku belum cukup berani untuk berterus terang .Untuk menerima hinaan , penolakan , pemfriendzonenan dan segala awkward yang akan berlaku jika aku teruskan niat.Ia jadi semakin pelik sebenarnya,Perasaan ni adalah pelik.Mengapa perlu ada macam ni.Mengapa perlu kepada sesetengah orang yang kalau boleh - tak mahu nak jatuh cinta.Kenapa perlu cupid menembak random pada orang yang salah.Adakah salah oku macam aku? Atau salah keabnormaliti dorongan nafsu aku? Atau ianya takdir yang kau tak mahu tapi kena tanggung sakit macam ni hari-hari ?

Serius , aku sayang kau.Lebih dari kawan dan aku tak suka rasa tu,
Aku mahu habiskan hidup dengan kau , Tapi kenapa perlu sampai aku pikir macam ni??
Apa aku nak buat ????

Mar 2, 2015

persoalan nombor 6 : mana datangnya sebuah kemesraan & apa relevan sebuah ikatan.



 Kau duduk buat kerja, keluar bilik , pergi tandas & kau lihat ada dua pasang manusia yang hari² bertemu & bercakap sesama mereka ,secara rutinnya dan mereka tidak penat memberi senyuman , gelak ketawa dan juga ekspresi muka yang gembira seakan dunia bolehdikongsi bersama.Maksud aku , ' mereka ' dua pasang manusia itu adalah berlainan gender .

 Satu lelaki & satu perempuan.

 Mereka kelihatan seperti ada ikatan tapi bagi aku , apa entah yang buat mereka mesra.Aku tak paham.Bukan idealogi kewujudan dan soal falsafah hidup atau isu kepincangan ekonomi & demokrasi negara tapi benda bodoh rutin yang - semalam mereka buat, makan ,minum dan lain².Tapi mereka gembira.

 Aku keluar makan.Duduk satu meja 2 kerusi yang satunya memang kosong , order teh tarik mamak yang bagi aku bukan sesedap mana, ( mungkin sedap lagi kalau aku buat sendiri kat rumah ,ada aroma bagai ) & maggi goreng ayam.

Belakang aku ada pasangan yang berlainan gender jugak.Satu gemuk.Satu kurus.

 Mereka ketawa,Lihat televisyen saluran AXN yang ceritanya berulang macam selalu.Dan ketawa mengulas jalan cerita yang mereka dah tahu memang ulangan, juga diselitkan cerita - apa yang mereka buat semalam.Sama macam pasangan nombor satu yang aku nampak tadi.

 Jadi di sini, aku tertanya - Mana datangnya kemesraan tersebut?
Adakah ia sekadar dicipta oleh manusia sebab tak nak menampakkan awkward pada orang yang kau rasa mungkin pasangan kau , atau takdir yang secara tiba² melahirkan perasaan - " ouh,mungkin secara magikalnya aku ada kimia ( chemistry ) dengan sang tulang rusuk aku ".

 Bagi aku, kemesraan adalah benda yang boleh dicipta.Bukan takdir juga.Ianya adalah kehendak dan cara kau nak menampakkan kau boleh menarik atau buat orang rasa tertarik dengan kau.Sebab sifat manusia berkongsi.Walaupun benda yang kau kongsi , biasanya lah -adalah benda² yang sehari - hari ,hampir semua orang buat.

Dan untuk mendapatkan kemesraan tersebut , kau kena mula dengan berkongsi ( secara tak langsung ) benda tipikal yang kau atau dia buat .Tapi bergantung pada niat.Untuk memuaskan nafsu kau yang salah satu nya dorongan pada berlainan gender atau nak mendapatkan kepuasan menakluk minat pada gender yang berbeza dengan harapan orang akan pandang kau gah, secara tak langsung menjadi orang yang mendamba perhatian.Itu biasa niat mula untuk orang yang mahu sesuatu kemesraan . Atas sebab, kau nak teman

atau kepentingan.

 Bermula daripada kemesraan yang tanpa sedar kau cipta sebab nak memenuhi keinginan nafsu kau.Perasaan bagi aku adalah nafsu .Sebab bila kau ada perasaan pada orang ,secara tak langsung kau mahukan sesuatu yang lebih.Ianya sukar ditolak oleh akal bila ada perkara yang melibatkan perasaan.Jadi kemahuan melayan perasaan itu boleh ditafsir sebagai nafsu.Mungkin tak sehebat nafsu kau nak bersenggama bila ternampak lain gender , tapi ia tetap nafsu.Sebab kau mahu.

 Dan secara tak langsung, ia berkembang menjadi sebuah ikatan.Ikatan yang apa mereka tafsirkan sebagai pasangan atau apa jadah ayat budak muda sekarang.Persoalannya,adakah ia relevan?

Kau membina ikatan yang secara tak logiknya boleh dijadikan satu perhubungan.Ia nya bukan macam famili sebab bukan darah daging kau.Kau bina satu benda yang tak wujud kemungkinan perhubungan.Semua atas nama perasaan , kepercayaan yang kau letak sebab kau rasa dia lain gender, - dia sayang kau walaupun kau sendiri tak pasti effort untuk buktikan sayang itu adalah betul atau sekadar rancangan pemuas nafsu perasaan pada yang mendambakan kau.Lepas tu semua yang berlegar di sekeliling kehidupan antara kau & dia, kau letak atas terma - Jodoh.

Dan secara tak langsung keluarlah ayat cliche yang mengatakan Jodoh daripada Tuhan atau lebih kurang macam tu padahal semua yang berlaku adalah kehendak perasaan yang membuak memenuhi nafsu kau.Adakah ia relevan?

Serius, aku tak paham.

Oct 23, 2014

kerash.





aku sebenarnya dah malas nak bercerita tentang peribadi, tentang perasaan, soal hati atau pasal aku yang tak menarik pun untuk orang dengar , tapi benda ni aku tak boleh nak baling ke dinding dan pecah berderai.Juga tak boleh nak peram sampai berbau.Aku pun tak boleh nak bercerita kat orang sebab ini adalah satunya privasi aku yang aku sendiri tak berani nak langgar.Dan aku kembali ke sini.Kembali memblogkan sedikit rasa.

Aku konfius sebenarnya kalau cakap bab perasaan ni, bukan sesetengah orang yang bercerita smooth macam novel, seronok didengar walaupun bermacam drama.Aku tak ada pun cerita.Cuma soal hati ni aku mengaku, sekuat mana aku bina ego dalam diri, sekuat mana aku nafikan semua,ia tetap tak boleh nak lupa.Perasaan tu sendiri yang cipta watak , fantasi dan skrip pada aku secara aku tak sedar.

Benda ni pun aku tak tahu punca kat mana dan kenapa.Aku puas berfikir kenapa dan aku hujahkan pada diri aku yang benda ni hanya tipikal manusia je yang ada.Aku tak ada kononnya.Aku cipta satu watak yang suka hancurkan harapan orang bukan sebab aku tak nak percaya, tapi sebab aku sendiri tak sanggup nak terima.Aku ketawakan orang .Aku gelak sebab aku rasa orang - orang tu bodoh kononnya.Kalah pada perasaan dan hati sendiri.Padahal sebenarnya yang kalah tu aku.Watak sebenar yang aku tak berani pun tunjuk.

Jadi, berbalik pada logik akal, Tuhan dah beri semua ni.Kita ( aku ) kena terima .Aku rasa itu takdir ke apa jadah yang orang kata.Aku kena percaya.Sebab for my case, aku dah try nak give up.Aku dah cuba.Tapi sebenarnya bab melupa atau me-reset minda tu bukan senang.Kalau senang, cuma bagi aku seminggu dah setel.But it always been on my mind until now.Kacau kerja aku, kacau fokus aku semua ( maksud aku perasaan ni ) dan im not going to go anywhere sebab terlampau ingatkan dia.

Susah sangat sebenarnya.

Selama ni pun aku tak friendly sangat dengan orang lain sebab aku takut yang aku mungkin hilang perasaan pada dia .Aku dah macam tak boleh.Dan kebanyakkan orang yang nak rapat dengan aku ,- give up.Sebab mana-mana orang pun tak suka kalau jenis orang yang nampak serius sangat, takda riak muka.Tak responsive .( buat satu benda yang unresponsive adalah benda yang paling susah sebenarnya- macam kau nampak kucing tengah jalan yang bakal dilanggar dan kau buat tak tahu ) Itu adalah deepest ego yang ada pada aku and I keep the ego till now.

Dan sekarang , ikut kiraan aku , dah lapan tahun mungkin aku simpan perasaan suka kat dia,Daripada sekolah menengah.Dan aku tak boleh nak buang, aku dah cuba.Mungkin susah sebab dia bukan kawan biasa yang kenal mungkin setahun sekali jumpa, atau sekadar hey-yo-whatsup lepas tu hilang.Dia jugak bukan kawan baik-Aku pun tak tahu sebenarnya,Tapi dia bekas sekelas, sebab rumah pun tak jauh dan orang dekat jugak.Dan mungkin jugak sebab selalu lepak , satu team.Atau sebab aku pernah lepak dengan dia,Mungkin?

Aku pula masih disini, tak bergerak kemana lagi, masih lagi mencari sesuatu yang boleh aku sibukkan diri untuk lupakan perasaan ni, masa berlalu, tapi perasaan ni tak boleh lupa.Aku pulak takda cerita kat sesiapa pasal ni, kalau lah mereka tahu, malu besar aku.Bermacam soalan aku kena jawab dan aku tak sanggup.Tapi pendam pun tak sanggup sebenarnya.Entahlah...kalau ikut kajian, perasaan ni datang daripada hormon, tapi..semua orang ada hormon...tapi hormon ke yang lahirkan rasa keliru? yang lahirkan rasa cemburu? Mungkin tak..ia cuma salah satu pendorong.Kita sendiri yang kawal tahap mana dorongan tu effect pada perasaan.

 Rasanya kes yang sebelum ni pun aku dah lupa.It takes time bila kau boleh go through perasaan kau sendiri.Rasa macam kelakar bila kau temu dengan orang yang kau ada hati dengan dia dulu.Yang kau putar lagu bait-bait puisi dalam otak kau , bila kau ada kat depan dia, kau boleh tergelak dan tanya diri kau " perempuan ni ke dulu aku suka? ye ke ? ahahaha" .

 Kelakar.

 Kelakar bila rasa tu sepenuhnya hilang dan itu yang aku mahu, macam sebelum ni.Baru aku tahu apa yang kat depan aku.Tapi dia ni lain.Aku frust dengan orang lain, aku lihat dia, aku frust lagi ( sebab aku tak pernah mencuba sebenarnya ) , aku kembali lihat dia.Dan dia memang sentiasa ada di sini.Itu yang aku tak boleh nak lupa.Aku tak reti juga nak buang macam aku buang perasaan kat orang lain.

 Kalau macam jenis orang yang kau tak kenal ke apa, it maybe hurt.Tapi kau boleh let go, kau boleh lepas.Lantak apa lah sebab bukan kau kenal pada mulanya dan it flow.Macam dia, ia lebih istimewa sebab ia bukan orang yang aku tak kenal.Kalau aku lupakan pun memang tak boleh sebab apa-apa pun mesti aku dengar cerita pasal dia,dengar orang sebut nama dia hari-hari dan mesti jugak aku jumpa dia walaupun aku cuba sebolehnya tak nak.Dan benda ni buat aku buntu.

 Aku bukan macam orang lain.Apa yang kau nak , kau kena dapat.Kau cuba , kau tarik perhatian, kau penuhkan nafsu kau untuk apa yang kau mahu.Aku mengaku, aku suka , sayang dia.Tapi ia nya taboo.Dan menghasilkan ketidakselesaan perasaan,dan aku tahu ia nafsu.Entah kenapa hati aku ni.

Dan rasa konfius ni tak berhenti.Melahirkan rasa kurang senang pada diri sendiri , hampir setiap hari.Ibarat kau berperang dengan diri sendiri & kau tahu kau tak boleh menang,Sebab hati kau kata yang kau nak nafi tak guna sebab kau suka.

Ia macam lagu James Blunt - Tears & Rain.

 Kalau dia ada depan aku sekarang , nak aku cakap : " Seriously, ini nampak macam bodoh & taboo.Dan aku tak tahu kenapa, I like U a LOT.Serious.& I can't stop a minute thinking bout you.Dah macam priority sangat adrenalin ni paksa aku."

 Tapi ada benda yang sebenarnya tak boleh , bukan sebab hukum alam , sekarang ni pun  ramai makhluk-makhluk bodoh yang lawan hukum alam.Aku bagi contoh -GAY.Dah memang terang lawan hukum alam tapi masih lagi membolehkan benda yang unlogically tak boleh.

 Tak boleh bagi aku adalah sebab ia nya tak logik bagi pikiran aku sendiri, kalau orang lain lagi lah.Bukan soal peluang ke , depan mata ke , ikut nafsu aku ke apa.Soal nya, aku tak percaya bagi aku yang benda aku rasa macam inginkan sesuatu tu suite untuk orang  macam aku,Ia macam hopeless sebenarnya.

Ia macam cacing dalam batu,
Dan burung dalam kawanan.

Berbeza.Sangat.

Dan aku harap cerita ini.habis.